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五个方法,帮你判断这个朋友值不值得深交

所属栏目:Z微生活 发布时间:2020-06-16

图/Shutterstock 文/高原 

五个方法,帮你判断这个朋友值不值得深交

人们普遍讨厌保守和偏执的人,和他们成为朋友非常痛苦,就像韦恩对贾伯斯的批判:「他是天才,但不是让人舒适的朋友。」所以,我们要保证自己和朋友的价值观匹配,大家的思维模式是近似的,互相不存在重大的思想、政治和价值取向的分歧。在双方的相处中,就容易获得亲密、同时舒适的状态。

思想和价值观差距,一样能成为好友

因此,成为一个热爱学习、并且积极沟通的人,学习朋友的优点并展示自己的能力,这能令你赢得持久的尊重。为自己制定一项长期的个人成长计画,强化优势的同时弥补其他方面的差距,让自己的朋友圈成为一个互相促进的平台。

拥有健康、开放与充满善意的价值观,并努力寻找那些与自己相符的朋友。即便和朋友的价值观具有不可调和的冲突,也要本着求同存异的原则,在思想的碰撞中学会宽容和理解。

17世纪的英国玄学派诗人约翰.多恩(John Donne)写道:「没有谁能像一座孤岛,在大海里独立;每个人都像一块小小的泥土,联接成整个陆地。」我们和朋友既要彼此独立,又要互相依赖,而这走向任何一种极端都不会是好事。

建立适度依赖的前提是,我们与朋友建立这种联繫的同时,不要从中丧失自我,这包括控制你看待他人和自己的方式:

我是谁?朋友是谁?我们互相需要,而不是单方面的完全依靠。

当我们拥有成熟的思考模式时,对友情的体验也会随之变得理性。你将发现自己需要帮助,也可以请求朋友的支援,同时你仍然充满自信和力量。如何适度依赖,不管是在工作、生活还是在家庭中,都要结合自己和对方的性格、能力来制定正确的策略。你得设计一个方案,这取决于你社交关係的客观情况。

五个方法,帮你判断这个朋友值不值得深交

    1.      了解自己在朋友心目中的位置。

除了客观的了解自己的关係模式和社交形态,以及它是怎样形成的,还要对自己做一次真实的资讯调查:

你如何看待自己?朋友怎样看你?你在朋友心中的地位?

换句话说,我们第一步的工作是搞清楚「朋友会不会帮助我们」,这牵涉到你过去在朋友圈中的信誉和形象建设。这时,你会诚实的看到一个真实的自己,而非想像。通常,人们乐意提供帮助拥有健康、诚信、积极形象的人,以信誉不良和形象建设不力的人来说,他们对别人的任何依赖都可能被视为缺点,并加重对他的负面印象。

    2.      懂得发现并展示自己的缺陷,特别是无力感。

这是一个重要的问题,稍有不慎,你可能夸大、掩饰自己的需求或者表达过度,给人一种过度依附的错觉。

我知道自己需要什幺、该如何请求朋友、该向谁表达这种依赖。

聪明的人明白依靠与索取的微妙区别。事实上,两者之间可能只有数字之差,表达技巧差的人刚说几句,对方便已经吓跑;反之,也许你还没开口,仅凭脸上的表情就足以让朋友主动询问你是否需要帮助。适当的展示自己的无力感,有利于我们获取好友的理解,激发他们的同理心。

    3.      学会控制依赖,而不是在依赖中失控。

你需要知道怎样调度自己的情绪,避免做出朋友不喜欢的反应。展示依赖,但要控制:「我需要你,但我不会过度依靠。」有原则和适当的仰赖能让我们的人际关係更加紧密。因为互相帮助,我们增进了解,感情变得更亲密、凝聚力更强;我们觉得自己在这个世界上并不孤单,但要防止这种感觉失控,让它在生活中都以一种可控的形式出现。

最后需要记住的是,我们和朋友的关係,要达到真正和深层的改变并不容易,没有谁一开始就能拥有高品质的人际关係,这是一个艰难的过程,从来不会一帆风顺。我们要在很长的时间内,游离在过度与适度之间,经历无数次的反思与调整。但只要坚持下去,你最终就能实现与朋友的适度与相互享受的关係。

朋友不是用来互相取悦的,也不需要对方必须认同自己的某些看法。友情之间既有一定程度的依赖与互相认可,也有彼此独立的部分。我们要坚持社交理念所追求的朋友关係,就是这种既独立又和谐共处的状态。

五个方法,帮你判断这个朋友值不值得深交

    4.      朋友不是简单的寻求认同,而是尊重对方的「主见」。

有些人总希望朋友对宠物、书籍、政治、娱乐明星等观点必须与自己统一,所以当朋友对一件事物提出其他看法时,便无法容忍。我甚至听到有人这样愤慨的说:「我要和某人绝交。」原因不过是在公众辩论中,那个人支持了另一方的意见,没有和他站在同一阵营。如果有可能,我会建议那个人和这位愤怒的先生绝交,因为这种强制别人无条件支持自己的行为,并不是朋友应该做的。在任何场合,每个人都应该尊重对方独立的见解。

    5.      做自己,也要享受让对方做自己。

在各自独立的状态中,我们才能轻鬆的享受友情。朋友既要相互取暖,互相帮助,又要保持一定的距离和空间。就像我和史密斯的关係,我们在许多领域都有着巨大的分歧,讨论问题时否定对方也丝毫不客气,但我们从来不会提出以下要求:

「你必须放弃那个想法!」、「你必须听我的!」

因为我们知道,一个人这幺对待朋友时,就是在逼迫对方放弃自我。试问一下:你会放弃自我吗?如果不会,也不要让别人这幺做。

本文出自《不必把太多人请进生命里》大是文化出版

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